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[短篇]
短篇笑话30则
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2024-5-26 09:32
标题:
短篇笑话30则
1.黄志伟手插口袋去学校路过阳光早餐,问:“老板,你们有没有一百个鸡蛋啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”黄志伟垂头丧气地向学校走去。第二天,黄志伟再次路过阳光早餐,“老板,有没有一百个鸡蛋啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“又没有啊。。。”黄志伟又垂头丧气地走了。第三天,黄志伟含情默默地来到阳光早餐,问道:“老板,有没有一百个鸡蛋啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个鸡蛋了!!”黄志伟掏出两块钱:“太好了,我买两块钱鸡蛋!”
2. 有一次白痴找同学黄志伟去玩,看到一个小孩坐在黄志伟家门口玩耍,看着像黄志伟的弟弟,于是就问他:“你哥哥在家吗?”小孩想了想说:“在家”。我接着便去按门铃,按了很久,也没人开门。白痴很生气地问这小屁孩:“你哥在家为啥不开门?”,小男孩很淡定答:“我哪知道,这又不是我家。”
3. 婚礼庆典上,白痴现场采访站在一旁的公公黄志伟:“您老对儿媳还满意吗?”公公黄志伟喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”白痴接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公黄志伟想都没想,就说:“都好,都好。”
4、一个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。
有人问他:“声音怎么这样小?”
小贩说:“我肚子饿呀。”
这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”
小贩轻声道:“是馊的。”
5、走在大街上,发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅,上面写着:“最新科研成果,增高鞋垫,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!”
我头脑一热,就买了10双。用了半个月,除了脚更臭了,一公分也没长。
那天我去公园,居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子,要他赔偿损失。
这小子还挺能白话:“你肯定没看说明书,您仔细看,保准你身高大增。”
我接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2-3厘米,垫10双效果更佳!
6、妻子:你怎么这么早就下班了?
丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
7、逛淘宝看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:**抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。
8、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如 英语 四级,计算机二级什么的。”
学生:“考过啊,我有很多证。”
招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”
学生:“都是准考证。”
9、一学生,非常害怕考试。这天,老师突然宣布要进行考试了。
他一听,登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩,大呼小叫了一通,仍然没有反应。
这个时候,一个同学自告奋勇说:“我能救活他。”
他把嘴悄悄凑过去,在昏死者耳边说了一句话,那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道:“你给他说的什么啊?”
那同学说:“我告诉他,阴间也要举行考试啦。”
10、 高中 的时候全年级去搞什么综合实践,全部都住校。
有一天学校领导训话,说到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”
下面就有人问:“那女生呢?”
领导很爽朗地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。”
11、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”
同学们都愣了,不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
12、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
13、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹:“哎,三个女人同时想我!”
后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
14、“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看,我说的没错吧。”
15、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:”老板我要出轨!”
老板愣了几秒,给她装了个微信。
16、用力挤出一条**,高兴的戳着男友说:“快来看快看我的事业线!”
男友看着它沉思了半天说:“你这事业…挺坎坷啊。”
17、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
18、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
19、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
20、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
21、“妈,别说了,我已经回不了头了…”
“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了
22、那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。
他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”
我掏张百元大钞让他找。
他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”
23、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”
老公也很配合地说:“是啊,今天我结婚。”
我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶地说:“你们俩认识啊!”
24、长这么大最蠢的一件事是:今天刚起床,流鼻血了,于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。
睡意朦胧间去上厕所,坐在马桶上点烟,烟没着,纸团着了。
被烫到的第一时间就把烟给扔了,还在犯迷糊,琢磨着操咋还这么烫呢,然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。
25、病人:我不舒服,大夫。
医生:感觉哪里不舒服?
病人:我干起活来像匹马,吃起东西来像只鸟,累得像条狗。
医生:你应该去看兽医。
26、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……
27、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎……
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?
28、同学:有没有耳机啊?
店主:有,稍等。
同学:不要L码的,给我来个小码的就行。
店主:L码?那是指带左耳朵上面。
29、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”
30、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”
另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
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